为何你明明渴望优秀,潜意识却阻止自己优秀?

2016-05-14 12:34 潜意识理论 手机版

我曾经很追求优秀,当然现在也偶尔犯犯病。我很多访客也如此,玩命的追求优秀。不过追求优秀的人之间,是有着很不一样的。我不严谨的总结下有这几种,如果你也恰好追求优秀,你可以对对号你是哪种:

通过幻想实现优秀。我说幻想你不一定能同意这个词,那我就再文明点用词:不爱努力,懒,静不下心来,浮躁,想一蹴而就,想不劳而获,想某天自己的潜能得到最大的发挥。现实中呢,很难脚踏实地、一步两步。我们之所以称为之幻想,是因为这些“静不下来”、“浮躁”的意思都是在说:我想通过简捷少付出甚至不付出的方式来获得极大的成功和优秀,我做不到但我特想做到,我就飘起来,浮躁。这不就是非精神分裂症患者的幻想吗?

有些人会好一些,克服了幻想,企图通过努力实现优秀,加班加点、拼搏、拼命,把自己搞得十分凄惨,最后还是混到温饱线上,感慨下这就是生活,一点都不轻松。

但无论怎样,我们都企图从“不优秀”实现到“优秀”的跨越。这就意味着一个很严峻的问题:如果我一旦改变成了,我的潜意识还认识我吗?所以我的潜意识要阻止我自己,继续这个魔咒:我宁愿呆在舒适熟悉的感觉里,也不愿意成为一个好的但陌生的自己。

真实的优秀应该是这样的,至少我搞了心理学后,开始了这样的还算他人眼里优秀的转化:通过自我实现来优秀。玩着玩着就优秀了。其实真正的答案应该是:我相信我本来就是优秀的,根本不需要什么证明优秀。我只是实现了真实的我而已。

事实远非如此。除非我们看到自己对于“不优秀”的糟糕的现状到底有多迷恋和执着,才可能解除这个不优秀,迈向真正的蜕变。否则所有的幻想和努力优秀,都会被潜意识搞成自己很苦逼、挫败以证明自己其实就是不优秀。

如何解除,就要先回到本质的问题上来:我们为什么要优秀?

这个最初的信念根据心理学的推论,要回到我们的原生家庭里来,在你成长的环境里,你妈不断给你暗示“你不优秀”,然后再要求你“优秀”,以完成她好妈妈的自恋的幻觉:通过我的教育,我教育出了优秀的孩子!这个说法很精神分析(有点夸大),但如果你嚼一嚼,的确如此,妈妈们会通过这样的方式来完成这个心理游戏:

当你犯错,她就指责、数落、情绪不好。意思是你是不该犯错的,一次都不能,因为你每当犯一次错,我就不会原谅也不会接纳。你犯错就是不好的,你只有改正了才是好的。

每当你不达到她优秀的标准,她就有“别人家的孩子”之类的理由来折磨你,说怎么回事呀,为什么考不好啊,之类的。当你达到的时候,她就给予“不批评”和“肯定”这两种奖励。总之,只要你没做到10分,无论你做到的是5分,还是-5分,结果都是一样的。叫做:你不值得被爱。

可能1:我不优秀,我还值得被接纳吗?

那么问题来了:一个人在长大的过程中,妈妈的肯定,至少不批评,是多么的重要。因此人会坚定这样的信念:当我优秀到10分,我肯定会得到全世界的表扬、接纳。这个信念毫无动摇的被坚定着。所以我只要努力的优秀,我就可以得到我想要的一切爱。

优秀=被爱被接纳。这个信念被绝对化的时候虽然是非理性的,但是根深蒂固。

等等,那,如果不优秀,不好,是否还是被接纳被爱的呢?说好的无条件的被接纳是否是有的呢?

至少人在0-3岁的时候需要经历几年的无条件的接纳,如果这个时候没有得到,这个阶段就会卡住,一生想去修补。不优秀就是其中的证明之一。

我优秀了被接纳那不叫真正的接纳,我不优秀的时候还有人接纳我才叫真正的接纳。我优秀你们接纳我我不稀罕,因此我的潜意识要保持自己不优秀来寻找你们对我的接纳。

于是潜意识就会故意让自己不能优秀,以企图再次证明自己不优秀也是可以被接纳的。

解决方案就是:你优秀与否,都不会有人看到你,很悲哀。但你可以为自己做,当你能够接纳全然的自己的时候,全世界都会为你做。

可能2:优秀了就顺从了你,顺从了你就没有了我。

不得不说,妈妈的这种优秀期待是一种控制。因为她只在你优秀的时候表现出爱——至少从孩子的角度体验到的是这样的。有控制就会有反抗。反抗的意思是:你让我这样,我就要那样,以证明我是不被你控制成功的,以证明我是有自我的。

如果实现了妈妈的期待,在获得爱的时候,也同时意味着被吞没的,没有自我的,没有存在的。存在感比爱是个更基本的需求。潜意识为了保护自己,会不得不放弃次要需求,先满足基本的。

因此我不能优秀。因为你要我优秀。我优秀了你的目的就得逞了,而我恨你,我不愿意。精神分析里爱这么讲,所有的孩子对妈妈都是有恨的,对被控制都是有恨的。但是我们的意识不接纳,所以就要以“我很爱妈妈呀”来掩饰对她控制的恨和反感。

再深入点说,可能还有:我要通过不优秀来报复你对我的不够好。这点在孩子长大的过程中,我相信很多人有过类似的感受和经验。当我们长大后,我们变得理性了很多,但是我们潜意识中的这种报复并不会消失。

解决方案就是:你优秀与否,是你自己决定的。你可以勇敢的优秀,跟别人没有关系。你优秀的初衷,已经不是为了别人,而是自己。

可能3: 一旦优秀了,关系就到头了,意义也就没了。

人类与母亲的关系纠结复杂,爱恨交织。我们很恨一个人的时候,其实同时也很爱她而不愿意离开她。我们借助于不完成一个人的期待,来维持和她的关系。

因为事件的结束,心理意义上会有关系同时结束的担忧。

像是考试结束、联欢晚会,你在轻松的时候也会有失落感,因为要离开,之前的关系结束。我曾经经历过一个访客,开始的时候我十分的难以理解:他遭到了无比的苛求和虐待,但是当他的父亲真的离开后,他反而陷入了失落,期待父亲回来。后来在督导后,感受到了这句话:坏关系要比没有关系好。

我也有过这种失落感:当我开始攒钱买房的时候,我突然发现之前没钱的时候想努力赚钱的憧憬、希望和快感都没了。

梵高、张国荣等人也是如此吧:创作完了最优秀的作品,突然感觉到失去了人生的意义。很多成功人士就是成功后陷入了巨大的迷茫,不得不改行信佛追求更大的意义。

如果我们真的实现了我们所设想的优秀,我们真的会开心吗?还是会陷入存在孤独,感觉不到人生的意义?如此我们会不能实现优秀,以保持并享受在奋斗的过程中。

有时候你也能感觉到:奋斗的过程比享受结果更让人有快感。因为还有关系,还有希望,还有意义。

所以我们要追问自己:我在追求优秀的时候,优秀是终点吗?如果真实现了,我们接下来会怎样生活怎样度过?

可能4:我们不确定通过努力是否能优秀,但通过幻想一定可以。

为什么一面想努力,一面又拖延、懒、理由、外归因,当我们找到可以不努力的理由的时候,就可以通过幻想完成:一旦解除了这些限制,我就可以马上优秀。

比如说如果我年轻10岁、如果我不这么浮躁、如果我有时间,如果我可以……

通过这一系列的假装优秀,我们可以幻想着一旦优秀了就可以有很多很多的被关注。

如果我不能确定我100分能做到,我就选择不做,如此就保持我还可以做到100分的可能得到性。

方案:醒醒吧,意淫虽然很爽,但是真实的姑娘会让你更爽。只不过——你需要做出一点努力:赚很多钱、打扮好、吸引姑娘、学点技巧……好像也都不如意淫来得更轻松点。

最后要说:我们优秀是为了谁?

我知道很多人优秀的目的并不是享受优秀,而是觉得优秀了可以得到很多人的关注,认可。

我们大多数时候追求的优秀都是一种了自恋幻觉:仿佛我们优秀了,就可以得到全世界的关注、羡慕、满足。

可是你不知道吗?

很多姑娘不在乎你是否优秀,而在乎你是否有自行车后座。

很多人会说“牛逼的肖邦,也弹不出来我的悲伤”,如果你优秀了你会剥夺他人的自恋感。

悲哀的现实就是这样的:

无论你再优秀与否,别人对你的本质关注度不会有任何的变化,对你的喜爱程度也是如此。可能会增加很多客套的、表面的、利益的关注,我想,这会让你更觉得恐慌,更想证明:你们到底是喜欢我呢,还是喜欢我的优秀呢?

我会建议我们追求优秀,这是人的本能。不过是我们追求自我价值的实现,而不是追求优秀后被人看见。前者没有终点,一生都在享受。后者有终点,得到了就没了。何况,前者比后者更容易优秀。

办法就是:

1.  你优秀是为了什么?

2.  相信你本来就足够优秀,不需要别人证明,去选择让你感觉到有意义的事吧。


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