教育孩子,避免培养完美主义者

2016-10-07 17:30 家庭教育 手机版

完美主义的外在标志完美主义者的心态是“要么不做,要做就做最好的”。他们必须要十全十美,分毫都不能差。这样的态度常常让他们以为,没有什么是自己不能成就的。“不”这个词似乎在他们的字典中不存在。他们通常会贪多却嚼不烂。

完美主义者的另一个典型特征是为远大的抱负而不堪重负。因为咬下来太多又嚼不了,又想完美无缺地做完,于是,完美主义者低着头看路,看到的尽是不可逾越的障碍。他们就在琢磨自己究竟该怎样穿越障碍,又该怎样全部完成。或许他们根本就不敢去尝试,因为害怕失败。

当完美主义者看到前面所有的障碍后,他们通常会退缩,会拖时间。一个喜欢拖时间的人常常也会是一个完美主义者,他一直延迟不做,是因为他觉得自己没有足够的时间把这件事做得十全十美。很明显,完美主义者拖的时间越长,事态就变得越糟。但是最后,他常常会为自己开脱,说“如果我的时间多一点的话,我的工作就会做得很像样了。”但真正的原因是对失败和被拒绝的惧怕。

这就导致了完美主义的又一个特点:完美主义者发现要完成一项工作很难。他们一直想要再接再励,所以他们永远都不满意。

完美主义者一旦有什么问题出现,他们就容易情绪失控。他们对人对己都不够有耐心,而且难以理解别人,不知道为什么他们不对自己高标准、严要求。

完美主义者也常常认为自己“应该”做很多事。他们会说“我应该处理好一切”或是“我不应该说那些”。

很多难以觉察的东西,都足以让一个孩子生活在自我表现的人生道路上。最常见的就是父母对孩子的各种各样的期待。有的时候,父母将自己无法实现的愿望全部倾注在下一代的身上,例如,在大学球队里踢球;成为备受宠爱的公主;拥有更好的工作或更好的教育。他们常常想通过孩子来达到自己渴望的生活,无形中就给了孩子巨大的压力,要按照爸爸妈妈所期望的去表现自己。家里的期望加上来自老师和同伴们的期望,他们的压力就越来越大。

完美主义的外在标志

完美主义者的心态是“要么不做,要做就做最好的”。他们必须要十全十美,分毫都不能差。这样的态度常常让他们以为,没有什么是自己不能成就的。“不”这个词似乎在他们的字典中不存在。他们通常会贪多却嚼不烂。

完美主义者的另一个典型特征是为远大的抱负而不堪重负。因为咬下来太多又嚼不了,又想完美无缺地做完,于是,完美主义者低着头看路,看到的尽是不可逾越的障碍。他们就在琢磨自己究竟该怎样穿越障碍,又该怎样全部完成。或许他们根本就不敢去尝试,因为害怕失败。

当完美主义者看到前面所有的障碍后,他们通常会退缩,会拖时间。一个喜欢拖时间的人常常也会是一个完美主义者,他一直延迟不做,是因为他觉得自己没有足够的时间把这件事做得十全十美。很明显,完美主义者拖的时间越长,事态就变得越糟。但是最后,他常常会为自己开脱,说“如果我的时间多一点的话,我的工作就会做得很像样了。”但真正的原因是对失败和被拒绝的惧怕。

这就导致了完美主义的又一个特点:完美主义者发现要完成一项工作很难。他们一直想要再接再励,所以他们永远都不满意。

完美主义者一旦有什么问题出现,他们就容易情绪失控。他们对人对己都不够有耐心,而且难以理解别人,不知道为什么他们不对自己高标准、严要求。

完美主义者也常常认为自己“应该”做很多事。他们会说“我应该处理好一切”或是“我不应该说那些”。

如果完美主义者失败或犯了错误,他们会变得很消沉。失败——任何类型的失败——都是不能被接受的。

完美主义者不停地努力,好让自己“下次做得更好”。这只是能让他们进入新一轮的“要么不做,要做就做最好的”的思想泥潭,再给自己设定一些不可能实现的目标,然后在达不到目标的时候再次感到挫败。

完美主义者会勉强自己在同一时间内完成过多的事情,最后把自己耗尽。因为害怕失败,他们也可能希望退缩或是放弃一会儿。

我们的排球“冠军”一场比赛都没赢

去年,有200名学生的朱利安中学首次参加了和其他学校一起举行的排球联赛。他们的起步让人有点担心,名不见经传的教练、拼拼凑凑的比赛计划,只有一场是在主场,其他的都在客场,另外一些球队则来自比较大的学校,球员也更有经验。

我们两个正处在青春期的儿子乔纳森和蒂米参加了比赛。我和妻子以及其他一些家长们场场不落地观看球赛。我们的呼声随着他们的战况上下起伏,当我们的1—A级孩子面对更强的3—A级的对手时,我们为他们大声呐喊助威。

赛季结束的时候,他们一场比赛也没赢,只赢了其中的几局。由于比赛是五局三胜制,他们一直也没有能够成功。

但这对我们来说并不重要。我们冲着乔纳森和蒂米欢呼,仿佛他们是世界级的选手一样,因为在我们心里,他们就是。他们已经尽力了,得分并不重要。他们自己也从未抱怨过,或是说别人的坏话,更没有因为感到羞耻而垂头丧气。我们一路向他们欢呼,俨然他们就是冠军,从孩子们小时候起,他们一直都这么做。

他们获得的每张证书,每份奖品,每一个肯定都挂在他们卧室外面走廊的墙上。无论是什么样的奖励——好公民、艺术奖项、运动会上得的一枚奖牌——都挂在墙上,来肯定乔纳森和蒂米的价值。我们一直在肯定他们的行为,同时也注意肯定他们本身。走廊的那面墙成了爸爸妈妈的宣言:“我们为你们和你们的行为感到骄傲。”

蒂米和乔纳森是我们的“第二家庭”,他们比我们前四个孩子晚15年出生。我们对前四个孩子也同样给予肯定。蒂克、大卫和杰夫在中学和大学里都是杰出的长跑运动员,我的办公室看起来就像是一个运动奖品陈列室,因为我书架最高的一格摆满了奖品。人们走入我的办公室,就能看出我为孩子们的成就感到骄傲。他们没必要表现自我,通过赢和表现来得到我的接纳。我还要提到,我的唯一的女儿,凯米,她本身就是一个奖励。她是爸爸唯一的“小公主”,尽管她现在已经出落成一个成熟又美丽的“才德的女子”,三个孩子的母亲。

我也努力让他们明白手足间的竞争和嫉妒的差别。手足间的竞争很正常。我认为这是彼此双赢的基础,但手足间的嫉妒则导致彼此对抗。一个孩子要压制另一个孩子,好让自己看起来更有光彩。孩子之间可能会玩起“我很不错,可你就不行”的游戏,这是最糟糕的竞争。

当我们收养蒂米时,其中的一个顾虑就是乔纳森会怎么看待这件事。我们倒数第二大的孩子杰夫比乔纳森大16岁,所以乔纳森在许多方面俨然是一个独生子,因为他的哥哥姐姐已经成人,都离开了家。他是“小王子”,我们担心,他会嫉妒“侵犯他领地”的人。

但是这样的迹象却没有出现。是的,在乔纳森和蒂米之间存在着手足间的竞赛,但却不是嫉妒。夏洛蒂和我坚信,这是鉴于他们有很好的榜样,就是他们的哥哥——大卫和杰夫。我不知道,还会有哪两个人,会像他们那样相互接纳、相互鼓励。虽然他们参加同一个运动项目,但他们却是与人双赢的最优秀的榜样,而不是彼此对抗竞争。

乔纳森和蒂米还有一个“传奇”榜样,就是他们的哥哥,蒂克,他在非洲的一个受饥荒最严重的国家马里负责一个赈灾项目。

在上帝赐给孩子的天赋上面,我常常要求孩子要努力做到卓越,但绝不是完美。当你追求卓越时,就是尽你所能使自己成为最好——即使失败,你仍是赢家。

他打破了世界纪录,却是第二名

几年前,一名优秀的美国中长跑选手史提夫·斯考特(Steve Scott)参加了在圣地亚哥举办的大型国际邀请赛。史提夫在当晚的室内一英里赛跑中打破了世界纪录,可他却是第二名,因为埃明·可兰(EminCoghlan)跑得更快。随后,记者采访了史提夫,问了他一个不可避免的问题:“你跑得这么好,却仍然是第二名,你的感受如何?”

我永远都不会忘记史提夫的回答。他说:“我完成了为自己设定的目标,但是埃明有更高的目标,他也完成了他的。不过,我还是完成了自己的目标,我感到很满意。”

史提夫并不愿意输给埃明,但他仍然很满意,因为他知道,自己尽了最大的努力。

史提夫的态度是我们的榜样,让我们与人双赢而不是对抗竞争。无论何时,只要有可能,就要卸下压力,让你的孩子知道,他没有必要对抗他人。要让你的孩子学会双赢态度,与人合作,并且充满同情心。我认为,生命里最大的成就是建立品格,而品格的一个重要方面就是对他人富有同情心。无论这个人成就有多大,多辉煌,但如果他对别人没有同情心,那么他的生命就注定是一个失败。记住:当你的目标是要到达最高处时,你就不可能有同情心。

除此之外,我还想让我的孩子明白,他们对自己也要充满同情心。完美主义者对自己没怜悯,也不能接纳自己。他驱使自己走向越来越高的目标,从来不对自己所做的感到满意,因为他认为这一切都不够好。这也是为什么赞赏孩子必须要在接纳的基础上。只有当孩子感到被接纳,他才能够自主,信任他人,自由地做出自己的决定。赞赏本来就是你对孩子的爱和肯定外在表现,而不是“足够好”以后的报酬。

人本身永远是第一位

接纳并赞赏你的孩子这个原则,引发了一个我称之为首要性和次要性的问题。人的本身永远是根本,他的表现永远是次要的。首先,你要面对孩子的存在——接纳给孩子安全感和自我价值感。其次,你要面对孩子的行为——赞赏使孩子感到其自身重要性。无论什么时候,只要你对孩子的行为表示赞赏时,就应该源于你对孩子本人的接纳。

如今蒂米已经16岁了,你可能在猜想他现在是什么样子。他并不完美,有的时候,他也和其他同龄人一样,需要被管教。有意思的是,他是我们家里最爱帮忙干活的人。他喜欢做饭,洗盘子。他帮忙是因为他想帮忙,不是因为他不得不帮。这让我的心里感到很温暖,因为我知道,蒂米不是在表现自我,让自己被接纳。他很清楚他已经被接纳了,正由于这样的接纳,他才可以自由地去回应,知道他可以有失败的空间,也明白我们赞赏他,并不是出于他的行为,乃是出于他的身份——他本身。

问题默想及应用

1. 在你孩提时,你的父母对你的期待是什么?你对你的孩子又是什么样的期待?

2. 完美主义对你或你的孩子来说是个问题吗?你是否在你或是你孩子的生活中注意到这些问题?例如,你常常让自己“应该”做许多事吗?如果你的家人表现出完美主义行为,尝试彼此指出,并彼此鼓励来改变这种状况。

3. 和你的配偶谈谈,并且诚实地问自己:我们的言行是否把孩子推到了表现的层面上?也就是说,你的孩子是否感到,他们表现要好,这样才能获得你的接纳?还是你的孩子毫不怀疑你对他的接纳,无论他们的表现如何?如果你不能确定,和你的孩子谈谈,了解他们的真实感受。

4. 你的孩子有失败的空间?如果他们诚实地回答这个问题,他们的答案会是什么?

5. 为什么“双赢”要比”对抗竞争“好?迪克所提出的竞争方法实用吗?你怎样帮助你的孩子会学会协同竞争,让他们尽其所能成为最好?

6. 本章主张“当你的目标是要达到最高处时,你就不可能有同情心。”你是否同意这个观点?和你的配偶谈一谈,看怎样才能成为一个富有同情心的人。

本篇节选自《六A的力量》


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